Habiendo criado a tres hijas, he adquirido, en palabras de Liam Neeson, “un conjunto de habilidades muy particular”. Desafortunadamente, ninguna de estas habilidades sería útil en caso de un secuestro internacional.
Debido a que dos de nuestras hijas (y algunas de nuestras tarjetas de crédito) ahora están en la universidad y una está en las entrañas de la escuela secundaria, me siento como un electrodoméstico abandonado que parecía bastante ingenioso al principio, pero la novedad desapareció rápidamente. (Piense en la plancha para gofres Baby Yoda).
A continuación se muestran algunas habilidades de niña-papá que ya no uso mucho, pero creo que merecen algún reconocimiento, tal vez en mi obituario.
1. Puedo peinar el cabello de una niña en varios arreglos complejos, especialmente la coleta alta de clase de gimnasia y el moño de clase de ballet.
2. Puedo lavar y doblar eficientemente sujetadores deportivos y ropa interior de mujeres y niñas. (Todavía tengo problemas para volver a insertar las almohadillas del sujetador).
3. Hablando de ropa interior, sé que las tiendas Victoria’s Secret/PINK tienen inventario adicional en los “cajones secretos” (¿ves lo que hice allí?) debajo de las mesas de exhibición.
4. Puedo recorrer el pasillo de productos femeninos de Target con confianza y experiencia.
5. Ya no tengo que pedir direcciones en Ulta.
6. Soy consciente de que «simpin» es malo y «rizz» es bueno, creo.
7. Puedo detectar una copa Stanley falsa a una milla de distancia.
8. Conozco las ubicaciones y los precios de los salones de uñas más reputados de la zona.
9. Sé cómo poner nervioso a un adolescente con solo mirarlo a los ojos, estrecharle la mano y sonreír.
10. Sé cuánto costará un Squishmallow o un peluche reversible (generalmente regalado por un adolescente simpático) en una venta de garaje.
11. Conozco la diferencia entre ombre, mechas y balayage, y que todos ellos me endeudarán.
12. Puedo pedir un macchiato de caramelo helado, un chai latte de vainilla y un espresso doble con leche de avena al vapor sin tener idea de qué son exactamente.
13. Puedo usar discretamente un desatascador durante una fiesta de pijamas con varias chicas sin que nadie identifique al culpable.
14. Puedo provocar que un adolescente ponga los ojos en blanco más rápido de lo que tú puedes decir: “¡Hola, hambriento! ¡Soy papá!»
15. Puedo nombrar la mayoría de los álbumes de Taylor Swift, probablemente en orden. Sí, soy un papá Swiftie descarado. Mis canciones favoritas son “Style (versión de Taylor)”, “All Too Well (versión de Taylor de 10 minutos)” y “Delicate” (aún estoy esperando la versión de Taylor), aunque no entiendo la mayoría de las letras.
En caso de que te lo preguntes, no busco en Taylor Swift mi política, mi visión del mundo o mis preferencias en la NFL. Simplemente creo que sus canciones son pegadizas y escucharlas me hace sentir un poco menos listo para elegir mi líquido de embalsamamiento.
Aunque, lamentablemente, ya no uso la mayoría de estas habilidades, voy a tratar de mantenerme alerta porque es posible que algún día tenga nietas (con suerte, en un futuro muy, muy lejano).
¡Hasta entonces, lo mantendré animado! (No estoy seguro de que sea una palabra).
Jase Graves es un columnista de humor galardonado del este de Texas. Sus columnas han aparecido en la revista Texas Escapes, The Shreveport Times, The Longview News Journal y The Kilgore News Herald. Comuníquese con Graves en [email protected].