Estoy en mi medioTengo 30 años y he estado con mi marido, que es 10 años mayor que yo, desde que era adolescente..
Me sentí muy amada, al menos durante gran parte del tiempo que pasamos juntos. Sin embargo, hace un par de años las cosas cambiaron..
Nos convertimos en padres mientras yo estaba en la universidad. Encontré trabajo y amigos, y aunque a veces luché con todo esto, se convirtió en una persona bastante feliz. Mientras tanto, luchaba con su carrera y se volvió extremadamente inquieto.
Él dice que me ama a mí y a nuestra familia, pero yo ya no lo siento, porque él tiene muy intenso y creciente estados de ánimo depresivos. A menudo dice que está en el lugar equivocado o vivir una vida equivocada. Está celoso de sus amigos, pero no reconoce que tienen trabajos diferentes, más dinero, hijos mayores o, irónicamente, están divorciados. Me presiona mucho para cambiar nuestra vida de una manera que significaría que no descanso lo suficiente y me llama «desafiante» y «hostil» cuando trato de defender la forma en que quiero pasar mi tiempo libre. .
Tenemos serios problemas de comunicación, en parte porque yo me he convertido en una persona sencilla y él tiene algunas cosas muy serias. Problemas con conflictos (no solo conmigo, sino en general). Vamos juntos a terapia para mejorar. comunicación, pero al día siguiente volverá a estar triste y silenciosamente resentido conmigo. I le dije que ya no ser feliz con él me está destrozando, porque me gusta como persona y No quiero destruir a nuestra familia. Dijo que no puede hablarme de sus sentimientos porque tiene miedo de mi reacción.. Soy muy buen oyente y en nuestra primera sesión de terapia quedó establecido que mis reacciones son fuertes pero no anormales, considerando la inmensa presión a la que me ha sometido durante mucho tiempo.
he pasado muchos horas tratando de ayudarlo con su problemas, explicarme, y se olvidan en un instante cuando él es bajo y estamos de vuelta donde empezamos. Aunque también siente que las cosas están sombrías, se sorprendió al escuchar que tengo recurrente pensamientos de irse. No quiere terminar las cosas, nunca.
Le debo mucho y tengo muchas ganas de hacerlo feliz, pero también quiero ser yo.
Tu carta me preocupó un poco. Siento mucha compasión por la depresión de su marido y me pregunto si habrá buscado ayuda de su médico de cabecera, pero me preocupan algunas cosas.
Os juntasteis cuando erais muy jóvenes, él mucho mayor. ¿Las cosas funcionaron porque estabas tan en deuda con él, y ahora que te estás recuperando y no eres tan dependiente, a él no le gusta? Además, la presión que expresaste en tu carta se sintió tangible.
Fui a ver a la psicoterapeuta psicoanalítica Susanna Abse, quien consideró que su relación probablemente había sido “muy estrecha e intensa durante bastante tiempo antes de que llegaran los niños”. Se preguntó cómo había sido la transición para convertirse en padres, ya que esto suele ser un desafío.
Realmente descubrimos quiénes somos cuando tenemos 20 años y, a veces, una relación que comenzó mucho antes puede profundizarse o fracasar si no se adapta para permitir este crecimiento.
Pensé que la palabra «desafiante» era realmente interesante en su carta; ese es el tipo de palabra que un padre podría usar para referirse a un adolescente, no un hombre para referirse a su pareja.
Si fuiste a la universidad a la edad habitual, ¿tus hijos deben estar en la adolescencia? ¿Cómo y dónde participan en todo esto y cómo se sienten en casa? No hubo más mención de ellos.
En tu carta más larga dijiste que había violencia en tu entorno mientras crecías. Abse dijo: “Si los sentimientos de enojo o malestar fueran reprimidos o expresados de una manera aterradora o peligrosa [by your parents, when you were growing up]”, explica Abse, “puede ser difícil para una pareja tener conflictos saludables, y esto puede llevar a la depresión en uno de los miembros porque hay ira reprimida que no se puede expresar de manera positiva”.
Espero que estas sean cosas que haya explorado en su terapia. Si no es así, ¿quizás sea hora de probar con un tipo diferente?
Mereces ser feliz y ser amado por ser tú. No pueden hacer todo el trabajo emocional por ambos.
Por favor charle con alguien en Refugioporque no puedo estar seguro de que su relación no sea controladora y quiero mantenerlos a usted y a sus hijos a salvo.
Cada semana, Annalisa Barbieri aborda un problema personal enviado por un lector. Si desea recibir asesoramiento de Annalisa, envíe su problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones.
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