‘La ex tóxica de mi amiga ha vuelto y no puedo seguir escuchándola quejarse de él’ – The Irish Times

2024-04-21 04:01:52

Querido Roe,

El año pasado, mi mejor amiga descubrió que su novio de tres años la estaba engañando. Había sido una relación difícil, pero ella fue sorprendida y estuvo destrozada durante meses. Yo fui su hombro para (literalmente) llorar durante ese tiempo. Después de meses de obsesionarse, finalmente empezó a mejorar un poco. Pero ahora, su ex ha reaparecido tras romper con la mujer con la que la había engañado. Ella comenzó a acostarse con él nuevamente y volvió a responder sus llamadas nocturnas incluso cuando él le dijo que «no la merece» y que «no puede comprometerse con ella en este momento» porque está «trabajando en sí mismo». Él no parece estar trabajando en nada aparte de engatusarla de nuevo y ella se está enamorando, diciendo que él está tratando de cambiar y que tal vez si pueden «tomarlo con calma» (mientras duermen juntos) pueden «hacer que funcione». . Amo a mi amiga, pero también pasé casi cuatro años consolándola después de que este tipo la tratara horriblemente. Estoy muy aburrida y frustrada, y no quiero pasar un año más recogiendo los pedazos cuando él la deje otra vez. Pero cuando digo eso, ¿no estoy siendo leal ni comprensivo y de alguna manera me convierto en el malo? ¿Cómo puedo mantenerme cuerdo y evitar que este tipo arruine nuestra amistad también?

Odio a este tipo y estoy completamente exhausto por ti. Él no solo ha tomado gran parte del tiempo de tu amigo, sino también de tu tiempo, y parece que se ha convertido en una característica principal muy desagradable en tu amistad, secuestrando tu tiempo y energía compartidos, incluso cuando él no está allí, simplemente por la fuerza. de su filtración tóxica. No te culpo por querer sacudirlo/a ambos vigorosamente – o al menos, intentar recuperar algo de tu tiempo de este lío.

Puede ser difícil descubrir qué es lo mejor que se puede hacer en estas situaciones porque, desafortunadamente, a veces evitar que las personas se quejen de sus malas relaciones puede crear un estilo de Romeo y Julieta: «¡Nadie entiende nuestro amor!». complejo para la pareja involucrada, acercándolos y obligándolos a cerrarse a las súplicas externas de razón y cordura. Para las relaciones que son, o tienen, el potencial de volverse abusivas, el peligro de decirles a nuestros amigos que ya no queremos oírlos quejarse es que les cerramos el acceso al apoyo y les imponemos silencio y vergüenza cuando necesitan apoyo, y ellos Es posible que no nos diga si algo se intensifica o se vuelve peligroso.

Parece que este hombre es egoísta y manipulador y está jugando con las inseguridades de tu pobre amigo, pero es más un tramposo y mentiroso común y corriente que un franco abusivo (aunque, por supuesto, tendrás una mejor idea de si esas secciones del diagrama de Venn se superponen). En estos casos, puede resultar útil ser honesto con tu amiga y al mismo tiempo concentrarte en el impacto de la relación en ella como individuo y en tu amistad, en lugar de juzgarla por sus decisiones. Pero no hace falta fingir estar feliz por la reaparición de este hombre.

Una falacia en la que aparentemente ha caído tu amiga es la idea de que ser leal y solidario significa apoyar cada decisión autodestructiva que tome, y señalarle esto gentilmente podría ser un buen punto de partida. Una pregunta poderosa es “Si te estuviera contando esta historia, ¿qué me contarías?”, lo que podría darle cierta perspectiva ya que (con suerte) no querría que nadie te tratara de esta manera, lo que puede llevarla a preguntarse por qué. ella está aceptando este comportamiento.

Si ella todavía protesta la próxima vez que pongas los ojos en blanco ante la mención de su nombre o afirma que no la apoyas si no quieres hablar de él durante cuatro horas, puedes decirle: “Te amo y tú. Eres mi amigo, por eso llevo aquí más tiempo que él y te he visto durante cuatro años de altibajos con este tipo. Pero no sé cómo apoyarte en esto. No te trata bien y te hace infeliz. Sé que tienes pequeños momentos divertidos con él, pero en general estás confundida, herida, molesta y poniendo tu vida en espera por él, después de sentirte profundamente herida por él y poner tu vida en espera para superarlo el año pasado. Entiendo que tienes sentimientos fuertes hacia él que necesitas superar, pero el trato que te da no es bueno ni normal y no quiero fingir que lo es. Siempre seré protector contigo, y si estoy molesto es porque él no te trata bien, no porque yo no te trato bien”.

Si eso parece ir bien, también podría valer la pena sugerirle que, como han estado hablando de este chico durante cuatro años y ella todavía parece infeliz, tal vez debería buscar un terapeuta que la ayude a resolver lo que está sucediendo allí. Lo que, con suerte, también la ayudará a abordar cualquier problema de estima o ideas disfuncionales sobre el amor que la siguen atrayendo de regreso a este chico, y liberar parte de su tiempo juntos para hablar sobre otras cosas.

Si el tema de él y su último drama continúa dominando tus conversaciones, puedes hacer dos cosas. Una es responder amablemente exponiendo hechos, no juicios, y haciéndole algunas preguntas basadas en acciones para recordarle que tiene albedrío. Esto podría ser: “Esto realmente no parece hacerte feliz. ¿Qué crees que vas a hacer? o “Su comportamiento no parece estar cambiando como usted desea. ¿Cuánto tiempo vas a esperar?

[ ‘I want to break up with my boyfriend but I don’t know how he’ll manage without me’ ]

También puedes establecer límites en cuanto a la cantidad de tiempo que pasas hablando de él mientras enfatizas que la amas y quieres pasar tiempo con ella. Si comienza a obsesionarse, simplemente diga: «Está bien, tienes 10 minutos para hablar sobre él y luego cambiaremos de tema porque él secuestra gran parte de nuestro tiempo y extraño hablar contigo sobre otras cosas». Si ella persiste, es entonces cuando vuelves a consultar al terapeuta y le dices: “Hablar de él sin cesar no parece ayudar, ¿tal vez tu terapeuta pueda darte una perspectiva diferente? Ahora, ¿quieres ir al cine este fin de semana? Trate de planificar actividades que sean divertidas e interesantes y que les permitan a ambos pasar el rato o conocer a otras personas. También me pregunto si tienes amigos que tengan relaciones agradables, normales y amorosas con quienes puedas pasar el rato, para que tu amiga pueda ver la diferencia entre las cosas con las que se está conformando y cómo es realmente una relación agradable y respetuosa. (La configuración de grupo también puede darle un respiro)

Además, cuídate y no te sientas culpable por poner límites o necesitar pasar tiempo con otros amigos. Eres su amigo, no su terapeuta, y también debes divertirte y sentirte libre de conversar sobre tu vida e intereses, no simplemente atender sus necesidades emocionales.

Les deseo a usted y a ella una amistad hermosa y duradera que pronto esté libre de las maquinaciones de este hombre.

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