A Una demanda colectiva presentada ante un tribunal federal de EE. UU. el pasado día de San Valentín acusa a Match Group (propietarios de las aplicaciones de citas Tinder, Hinge y OkCupid, entre otras) de utilizar un “modelo de negocio depredador” y de hacer todo lo que está a su alcance para mantener enganchados a los usuarios. , en flagrante oposición a la afirmación de Hinge de que es “diseñado para ser eliminado”.
La demanda cristalizó un océano de insatisfacción con las aplicaciones y estimuló una nueva ronda de debate sobre su potencial para dañar la salud mental, pero para los científicos que estudian las relaciones románticas eludió la cuestión central: ¿funcionan? ¿El uso de las aplicaciones aumenta tus posibilidades de encontrar a tu alma gemela o no? La respuesta es que nadie lo sabe.
«La ciencia no existe», dice la socióloga Elizabeth Bruch de la Universidad de Michigan, quien ha estudiado las citas en línea durante una década.
Sin duda, las aplicaciones han “alterado la realidad social”, según cita la demanda. En Estados Unidos, donde la aceptación ha sido mayor desde su aparición, primero como sitios web, hace unos 30 años, más de la mitad de todas las parejas heterosexuales – y una proporción aún mayor de parejas homosexuales – ahora se conocen en línea, según el sociólogo de la Universidad de Stanford Michael Rosenfeld. Europa, que tarda más en ponerse al día, todavía tiene una estimación 80 millones de usuarios.
Rosenfeld, que sigue las tendencias de las citas en EE. UU., dice que las citas online han aumentado reemplazado formas tradicionales de encontrar pareja, a través de amigos, trabajo o lugares de culto. eventualmente podría meseta en una determinada cuota de mercado, ya que esos otros canales no han desaparecido, pero informes Que la generación Z, que incluye a aquellos que ahora tienen 20 años, esté dando la espalda a las aplicaciones no está confirmado por sus datos.
Es más probable que la reciente y real sequía de citas sea un problema temporal causado por la pandemia, dice Rosenfeld, que hizo casi imposible que las personas pudieran seguir las conexiones en línea reuniéndose cara a cara. “El número de adultos solteros en Estados Unidos aumentó entre 10 y 12 millones durante la pandemia”, dice.
Pero incluso si las citas en línea son ahora un elemento permanente de nuestro panorama social, faltan investigaciones sobre qué tan felices o duraderas son las parejas que se encuentran de esa manera, o sobre si las aplicaciones presentan a los usuarios los candidatos más adecuados. Las empresas generalmente no publican sus datos, pero Bruch dice que no hay evidencia de que tengan mayor conocimiento interno que los científicos que estudian la cuestión.
Un reciente EE.UU. estudiar mostró que las personas que conocieron a sus cónyuges en línea informaron tener matrimonios ligeramente menos satisfactorios y estables que aquellos que los conocieron fuera de línea, pero esto podría explicarse por factores distintos a la experiencia de citas en línea en sí, como el estigma persistente asociado con conocer gente de esa manera. y la distancia geográfica típicamente mayor entre las dos mitades de la pareja.
«Nadie sabe realmente qué hace que una relación sea excelente, qué hace que exista química y qué hace que la compatibilidad a largo plazo sea posible», dice Bruch.
Mientras tanto, han proliferado las plataformas de citas que prometen nuevas y mejores formas de unir espíritus afines. Algunos afirman poder emparejar parejas en función de su actividad cerebral o expresiones faciales. En el desierto de datos relativos, ¿quién puede decir que pueden o no?
Lo que sí sabemos, gracias a los foros en línea donde las personas discuten sus experiencias, es que por cada pareja unida en línea hay muchas decepciones. Una mujer cuya historia atormenta a Bruch dijo que revisó más de 40.000 perfiles y no terminó en una relación. “Si dedica tres minutos a mirar un perfil, equivaldría a 2.000 horas o 12 semanas de su vida buscando pareja”, dice Bruch.
Por supuesto, los métodos fuera de línea también pueden resultar frustrantes, pero ¿y si todos pudieran mejorarse?
La tecnología que permite las citas online presenta una oportunidad de oro para recopilar datos que, hasta ahora, han sido tan difíciles de conseguir y para desarrollar la ciencia faltante de la conexión humana. Y dado que las empresas son tan reservadas y orientadas comercialmente, varios grupos de investigación académica han comenzado a crear sus propias aplicaciones, que servirán también como herramienta de investigación y emparejamiento.
Bruch y la psicóloga de la Universidad de Michigan, Amie Gordon, lanzarán su programa gratuito aplicación este verano, para empezar a la población estudiantil local, y esperan tener resultados preliminares para diciembre. Bruch dice que, a diferencia de las alternativas comerciales, la suya se lanzará con total divulgación: «No sabemos con quién eres compatible».
Su colaboración surgió de conversaciones que les dejaron claro que los psicólogos y sociólogos estaban abordando diferentes partes del problema. Gordon, que está interesado en lo que mantiene unidas a las parejas, señaló investigaciones psicológicas que no muestran ninguna correlación entre que una pareja sea compatible en edad, identidad étnica o nivel de educación, y la compatibilidad a largo plazo. Bruch se rió cuando escuchó eso. «Eso se debe a que las personas ya han elegido esas cosas cuando se reúnen», dice.
Los sociólogos habían demostrado que la similitud en esas medidas cuenta en las primeras etapas de una relación. Por lo tanto, en comparación con la población en su conjunto, las parejas obtienen puntuaciones altas en similitud.
Sin embargo, en general no está claro cuándo cuenta la similitud ni en qué dominios. Los valores similares parecen importar más que las personalidades similares, especialmente en la etapa de atracción inicial, pero Gordon dice que es uno de los pocos mensajes que se pueden extraer de los datos confusos.
La pareja se dio cuenta de que para obtener una imagen más clara de la dinámica del romance, necesitaban seguir a las parejas a través del tiempo, comenzando desde el grupo de parejas potenciales desconectadas. Eso significó resolver algunas cuestiones éticas complicadas, como cómo presentar a las personas candidatos que tal vez no hubieran elegido ellos mismos.
IEn 2014, uno de los fundadores de OkCupid causó revuelo cuando admitió que la compañía había experimentado presentando a los usuarios perfiles que no coincidían, diciéndoles que eran buenas coincidencias, para ver si las parejas conversaban tanto como las que realmente coincidían (lo hicieron). ).
El experimento fue ampliamente considerado poco ético, pero sí sugirió que con quién la gente piensa que es compatible no es necesariamente con quién es compatible.
El especialista en ética Luke Brunning de la Universidad de Leeds, quien junto con su colega especialista en ética Natasha McKeever también está construyendo un aplicación de citas orientada a la investigación, afirma que uno de los problemas de los productos comerciales es que permiten a los usuarios filtrar sus búsquedas según sus propios prejuicios sobre compatibilidad, lo que podría no estar justificado. “Relacionarse con otras personas es algo complicado que requiere trabajo y esfuerzo”, afirma. «Se desarrolla de maneras impredecibles que a menudo nos sorprenden cuando lo recordamos».
Bruch y Gordon están solucionando esto con una compensación: a cambio de ver los perfiles que eligen la mayor parte del tiempo, los usuarios deben aceptar participar en «Serendipity Sundays», donde tienen menos control sobre quién se les presenta. «El objetivo es ser lo más transparentes posible», afirma Gordon. «Le estamos diciendo a la gente: experimente con nosotros».
Para ser justos con las empresas, dice Brunning, ellas mismas han estado innovando, por ejemplo, para proteger a los usuarios del acoso cibernético. Pero él y McKeever están interesados en explorar aspectos menos estudiados de la experiencia del usuario, como la sensación de alienación de la que se quejan algunos usuarios y la discriminación contra los grupos minoritarios.
Una pregunta clave será para qué usan exactamente las personas las aplicaciones, ya que está claro que su objetivo no siempre es asegurar una cita. Algunos podrían estar pasando el tiempo coqueteando, por ejemplo, mientras que otros podrían estar buscando hacer conexiones en una nueva ciudad. En última instancia, los investigadores esperan que las empresas utilicen sus hallazgos para perfeccionar aplicaciones que funcionen mejor para todos los usuarios.
Los escépticos pueden sentir que eso es poco probable, ya que el impulso de las empresas para maximizar las ganancias es incompatible con el deseo de muchos usuarios de encontrar el amor y eliminar la aplicación. La demanda estadounidense en curso acusa a Match Group de implementar “características de diseño adictivas, similares a las de un juego, que encierran a los usuarios en un bucle perpetuo de pago por jugar”.
hay algunos evidencia que las personas pueden volverse adictas a las aplicaciones de citas y, aunque se necesita más investigación, la antropóloga Natasha Schüll de la Universidad de Nueva York cree que la afirmación de la demanda tiene fundamento. Pasó 15 años observando a los jugadores de máquinas tragamonedas en Las Vegas y reportó sus hallazgos en el aclamado libro. Adiccion Por diseño (2012), y ve claros paralelismos entre las aplicaciones de citas y las máquinas tragamonedas. Enganchan a las personas con la promesa de amor en lugar de riquezas, dice, pero las mantienen de la misma manera: a través del diseño de juego de sus interfaces, que activan los circuitos de recompensa del cerebro.
Algunos jugadores habituales de máquinas tragamonedas informan que entran en un estado de trance mientras hacen girar las ruedas repetidamente. «Los jugadores hablan de esto como algo a lo que se vuelven adictos, hasta el punto de que ganar un premio mayor les irrita porque detiene el flujo del juego», dice Schüll. «He oído a gente decir esto sobre las aplicaciones de citas».
Pero las aplicaciones de citas, afirma, no son las únicas que explotan el mecanismo de gancho y sujeción de las máquinas tragamonedas. “En mi opinión, la crítica más importante aquí es el modelo contemporáneo de capitalismo: la economía del clic”, dice.
A Bruch le preocupa que la convergencia de dos tendencias (la gamificación y el cambio de las citas en línea) signifique que las personas se vean obligadas a correr el desafío de la adicción para satisfacer una necesidad humana básica.
Rosenfeld está menos preocupado. Las aplicaciones de citas pueden tener algunos aspectos manipuladores, dice, pero también los tiene tu madre o la casamentera del pasado del pueblo. Las aplicaciones también tienen otras ventajas. Para empezar, muchas usuarias aprecian poder tratar con personas que se citan de forma remota, dice. Y en cuanto a la ciencia de la conexión, tu madre también usó un algoritmo bastante complicado para canalizar pretendientes hacia ti; en términos generales, seleccionando «personas como nosotros».
La larga experiencia de Rosenfeld entrevistando a solteros no le deja ninguna duda de que es difícil encontrar a tu alma gemela, sin importar cómo lo hagas. «Las ranas superan en número a los príncipes, y si has estado allí y has besado a algunas ranas, seguramente te sentirás frustrado», dice.
En última instancia, sugiere Rosenfeld, las aplicaciones de citas generan varios millones de relaciones al año sólo en Estados Unidos, lo que lo lleva a calificarlas como algo socialmente positivo. Deberían regularse para controlar los elementos gamificados y aumentar la transparencia, dice, pero eso es cierto para todas las redes sociales, y es más urgente para plataformas como Facebook, que tienen muchos seguidores y son más vulnerables a la manipulación externa. Es mejor trabajar para mejorar las aplicaciones y aprender de ellas, que vilipendiarlas, dice, porque una cosa es segura: “Están aquí para quedarse”.