Incidente sin precedentes en una iglesia de Atenas, cuando un sacerdote supuestamente tiró papeles, afirmando «leer» ropa, realizar exorcismos y resolver hechizos, subrayando que cualquier persona con un problema de salud debería acudir a él.
El sacerdote se presenta como el padre Christoforos y recibe a los fieles en el interior de la iglesia, para contarles su futuro en una habitación equipada con cama king size, TV, chimenea, cocina, baño y todas las comodidades, según Mega. Entonces la puerta se cierra.
«Sólo se lo digo en secreto. Se lo digo en secreto. Que nadie lo sepa. Cierra la puerta», se escucha decir al sacerdote en el vídeo.
Aquí está el diálogo:
Sacerdote: Talla tres. Cuatro es una puerta grande. Ambas son enfermedades. ¿Alguien está enfermo?
Cliente: Estoy mirando ahora.
Sacerdote: Estás buscando la enfermedad. Pero tienes la presión arterial baja. ¿Quizás algo sobre tu presión arterial? ¿Es verdad?
Cliente: Tomo unas pastillas. Por la presión que recibo, sí.
Sacerdote: Y por eso digo esto. Para tu presión arterial tienes algo. Bebe un poco de limón. ¿Bebes limón? ¿Cuándo te llega?
Cliente: NO. No bebo limonada.
Sacerdote: Porque reduce la presión arterial, ya ves.
“Ley”… ropa
El Rasophor explica su «arte» y revela que además de adivinar, a lo que llama «sabiduría de los números», puede resolver hechizos, pero también leer… ropa.
Sacerdote: Me ocupo de la numerología. No trato con documentos. Yo trato con números. El siete de picas indica las horas – horas en las que un niño pasa por las amarguras del amor.
Cliente: ¿Entonces miras los números?
Sacerdote: Miro los números. SÍ. Con números lo veo todo. No los veo a través de los periódicos. El papel me ayuda con los números. Eso es lo que dicen tus documentos. Sí, sí. Y leo, hago y muestro. Exorcismos, soluciones mágicas, cualquier cosa, enfermedades, etc. Te diré qué hacer y pagarás. Me gustaría leer que tiene un… Primero te daré logopedia, con una de tus prendas, también traerás una de tus prendas para triunfar en algo y leo. Hago exorcismos. Oración para que el exorcismo abandone el mal.
Cliente: Tengo un primo relacionado.
Sacerdote: Bueno, sí. Tráela aquí para que pueda alinearla.
Cliente: ¿Sigues operando?
Sacerdote: Trabajando si
Cliente: ¿Eres un calendario antiguo?
Sacerdote: Y yo soy de lo Viejo y yo soy de lo Nuevo.
«Cortado en tres»
La adivinación continúa, se vuelve a sortear la baraja y los asuntos familiares y económicos llegan a la mesa. Con algunos errores básicos que va corrigiendo en el camino, de principio a fin.
Sacerdote: Tres veces (cortar). ¿Tu hijo tiene ojos verdes?
Cliente: No tengo un hijo.
Sacerdote: ¿El hijo… o la hija es verde? ¿Tiene un yerno? ¿Con ojos verdes?
Cliente: ¿Acicalar? No, no lo hice.
Sacerdote: ¿Qué? Un rostro de ojos verdes entra a tu casa. Él entrará. Es un elemento erótico. Aquí le estamos dando una buena impresión a su hija. Más tarde… ¿Y esperas recibir dinero? Consigue algo de dinero. Una propiedad. ¿Estás pagando por ello? ¿Es usted dueño de una propiedad?
Cliente: Tengo una propiedad. SÍ.
Sacerdote: ¿Cerca del mar?
Cliente: SÍ.
Sacerdote: Bueno, está bien.
Ahora, seguro de que su víctima se ha convencido de su capacidad para leer periódicos, pasa sin dudarlo a asuntos más personales.
Sacerdote:¿Tu marido?
Cliente: Bien. Dios lo bendiga.
Sacerdote: ¿Está oscuro?
Cliente: Sí, sí.
Sacerdote: ¿Qué tiene esto que ver con un coche?
Cliente: Funciona con coches.
Sacerdote: Funciona con coches. Entonces ya ves, ¿cómo veo? Buen chico.
Cliente: Lo encontraste.
Sacerdote: Pues sí, digo lo que dice el periódico. Esto es lo que dice. Los dos seises son externos. ¿Quién está en el extranjero?
Cliente: Mi marido es del extranjero.
Sacerdote: Aaah… y la alegría sale de tu marido. ¿Quién es Jorge? John…;
Cliente: ¡Mi marido!
Sacerdote: Tu marido. Su nombre es Jorge.
25 euros en mano
La visita dura unos diez minutos. Se barajan dos mazos, dos se cortan en tres. Y por fin llega el momento de pagar… En tu mano. Y la tarifa debería variar desde 20 euros hasta. Dependiendo del grado de «dificultad».
Cliente: ¿Qué te debo?
Sacerdote: Recibo 25 ari. 30 y 25… lo meto ahí.
Cliente: Tengo 25.
Sacerdote: Trae esto. Estás bien. Mil gracias. Cuando quieras vendrás con una de tus prendas. Si tienes a alguien que te importa y que tiene un problema de salud, etc., hablemos de ello y hagamos algo al respecto.
Antes de finalizar la visita el sacerdote no olvidó recordar a la mujer que no hablara de las cartas con nadie excepto con personas muy cercanas a ella que quisieran visitarlo. Y así, de boca en boca, los fieles acuden a este templo en particular, en busca de esperanza.
La señora María, víctima del sacerdote quiromántico, habló con Live News y, según ella misma, la iglesia está ubicada en la Vía Santa y funciona con normalidad. De hecho, van muchas mujeres y hombres.
«Había una cola de 7 u 8 personas esperando cuando fui», dice, añadiendo que visitó al sacerdote porque tenía un problema de salud grave. «Lo único que vi fue burla y nada más. Esperaba de sus labios si mi cáncer había sido superado», dice la señora María.
“Conocí al sacerdote de boca en boca. También leyó mi mano. Me dijo cosas que no eran ciertas, como que tengo tres hijos, que vivo junto al mar. Generalmente otras cosas además del hecho de que tengo cáncer”, añade.
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