Fórmula matemática de la pareja de combate … Defeens de la destrucción de la acusación
La posibilidad de divorcio en unos pocos años se plantea considerablemente … de las indiferencias de depósito ‘
Al pelear,
Si es menos de 5 a 1, el conflicto se profundizará … si suele ser, debe mantener hasta 20 a 1
Cuanto mayor sea la frecuencia de las respuestas positivas a los «intentos de conexión» que expresa la intimidad, más
«Todo esto es por ti». «Detener.» «¿Es tan importante?» «Tu personalidad es un problema».
Si ve el programa de entretenimiento televisivo que trata sobre el conflicto de la pareja justo antes del divorcio, cada pareja se compromete a escupir lo que el cónyuge no quiere escuchar. A menudo culpan y desprecian o evitan las conversaciones sin admitir sus defectos. Esto hace que sea difícil salir del círculo vicioso de verter emociones y palabras más fuertes.
Las razones más divorciadas se denominan «diferencias de personalidad», pero no hay parejas que no tengan diferencias de personalidad. Tanto las parejas felices como las parejas desafortunadas son de naturaleza diferente y tienen un conflicto. Sin embargo, el final del matrimonio depende de cómo se ocupe de él.
John Gatman, líder mundial de tratamiento matrimonial, subrayó que «cómo luchar bien» es importante cuando hay un conflicto o conflicto en lugar del contenido en sí. Esto se debe a que solo el 31%de los temas de conflictos y conflictos son aproximadamente el 31%y el 69%restante se repite constantemente debido a la diferente temperamento y el ambiente de crecimiento.
Para ser bueno en la «gestión» en lugar de «resolver», debe recordar algunos principios. Echemos un vistazo al «Método de gestión de los conflictos de una pareja feliz», que el profesor Gatman ha estudiado más de 3.000 pares de parejas blancas, negras, asiáticas y multiculturales durante unos 50 años en el Laboratorio Love.
● El modelo de conversación nos dice la posibilidad de divorcio
En 1983, el profesor Gartman filmó un video de 79 parejas. La pareja tuvo una conversación de 15 minutos sobre el tema diario que vivía ese día, conversaciones sobre conflictos en conflictos y un tema agradable. Cuatro años después, los invitaron al Instituto y grabaron otra conversación de la misma manera. El equipo de análisis especial se dividió en detalles, expresiones faciales y actitudes en cada diálogo con reacciones negativas y positivas. Al mismo tiempo, también registró cambios en la frecuencia cardíaca del corazón, la ADA y los cambios fisiológicos basados en las emociones. 14 años más tarde, los rastros recientes de la pareja mostraron que 21 pares de 79 parejas se divorciaron sin exceder el conflicto. Según Divorce, la pareja que se divorció dentro de los siete años posteriores a la boda se divorció y se divorció en 7-14 años de matrimonio. Analizando su conversación, hubo pistas que podrían ser las características de la pareja que se fue según el divorcio.
En un par de divorcios tempranos, en una conversación de conflicto, las críticas, desprecio, defensa y falso (descanso de comunicación) del profesor Gartman, a quien Gatman llamó «cuatro veneno venenoso», era importante. La crisis es expresar negativamente la personalidad o personalidad de la personalidad o personalidad cuando hablo de quejas menores («No limpio y siempre soy irresponsable»). La destrucción parece ser menos que el oponente y aparece cuando está frustrado («No hablo si hago dinero»). El profesor Gatman vio esta actitud burlona y persistente de que el desprecio es el elemento más poderoso del divorcio. La defensa significa no admitir su culpa, sino hacer una excusa y disparar mal a la otra persona («¿Qué hice mal? ¿Es esto tu culpa?»). Finalmente, el muro se refiere a todas las palabras y acciones que evitan la conversación.
Más tarde, cambió el tema y repitió el mismo estudio y la pareja, que reveló estos cuatro patrones de diálogo, tenía más probabilidades de separarse cinco años después de su boda. En general, se unieron entre sí, se defendieron y enfrentaron graves peleas emocionales. Otro estudio que siguió a 124 parejas casadas durante seis años, una pareja que tenía cuatro patrones de envenenamiento de envenenamiento en tres minutos en conflicto probablemente se habría divorciado en seis años. Principalmente, su esposa culpó a su esposo y su esposo por primera vez que ella salió a la defensiva.
La pareja que luchó violentamente no solo está divorciada. Las parejas divorciadas posteriores fueron particularmente menos positivas entre sí cuando tenían conversaciones diarias o de conflicto. Mi esposa estaba entusiasmada por hablar de su hijo pequeño, pero su esposo es indiferente o cambia el tema. En comparación con las primeras parejas divorciadas que tienen peleas emocionales frecuentes, no parece ser un gran problema.
Sin embargo, el problema es que la soledad o la alienación crece y se aleja emocionalmente. La decepción y la desilusión del matrimonio durante mucho tiempo aumentan. Muestra que no solo cuando hay muchas conversaciones negativas, sino también cuando hay una conversación menos positiva.
● Depende de la relación mágica ‘5 a 1’
Incluso si peleas, la conversación de parejas que viven bien sin divorcio está oculta. Cuantas más interacciones positivas, mejor, pero no es fácil llegar primero durante la pelea. En este caso, recuerda «5 a 1».
Gatman, quien originalmente se graduó en matemáticas, analizó la conversación sobre la situación contrastante de la pareja y descubrió que la relación de oro de la interacción de reacción positiva y negativa fue de 5 a 1. Cuando el tema va y va, si el cónyuge vio una reacción negativa (ira, irritación, repercusiones, ignorancia, etc.) Una vez, la relación no es catastric a compensar.
Esta relación debe mantenerse para que el conflicto no se intensifique y el intento de conciliar pueda funcionar correctamente. Todos los gestos de reconciliación, como sonrisas, alabanza, empatía, humor, envolviendo a sus cónyuges o acariciando sus espaldas, son reacciones positivas. Incluso si ahora estoy discutiendo, puedo escuchar bien mi historia y darle a mi cónyuge para comprender mis sentimientos. Sin embargo, tenga cuidado de no fingir ser divertido o ridiculizado.
Las parejas con esta relación 5 a 1 a 1.25 no están lejos, por lo que es más probable que se divorciaran. También debe recordarse que esta relación se limita al conflicto. Durante las conversaciones diarias, la relación es de hasta 20 a 1. Significa que tratar de reconciliarse cinco veces durante la pelea, significa que es difícil como veinte veces.
Para las parejas que han profundizado los conflictos durante mucho tiempo, la relación de oro no es una solución. Choi Sung -ae, director del HD Happiness Research Institute, quien fue el primer «par de terapeuta Gatman», dijo: «Una pareja con un largo conflicto está en una» avalancha de emociones negativas «, por lo tanto, incluso en cosas pequeñas, no podrán salir del pasado». Cuando las emociones negativas continúan saliendo, es más seguro obtener ayuda profesional que la autosuficiencia. Choi dijo: «Puedes recuperar rápidamente cuánto piensas, comenzando desde el trabajo como» Dibujo de mapa de amor «y» encuentra 50 ventajas «, que son el proceso de procesamiento para comprender.
● Los «intentos menores de conectarse» en la vida cotidiana están felices a la izquierda y a la derecha
Los intentos de estar emocionalmente conectados entre sí y en conflicto, así como en conflictos, son bastante importantes para mantener las relaciones matrimoniales. El profesor Gatman definió esta «Oferta para la conexión». También se conoce como «intentos de enfoque emocional» o «intento de intimidad», que es fácil pensar en él antes. Es mucho más importante en las relaciones matrimoniales que prepararse para un gran evento.
Debido a la grabación y el análisis de 130 parejas de parejas recién casadas, fue posible predecir el futuro de la pareja sobre la base de lo que el cónyuge respondió cuando uno de ellos intentó conectarse con la otra persona con lenguaje, expresiones y gestos. Por ejemplo, el final de la pareja y la pareja indiferente fueron diferentes.
Seis años después, la pareja, que rastreó a 130 parejas, se divorció de la pareja, que tenía un porcentaje positivo del intento adversario de conectarse cuando se casaron. Por otro lado, un par de aprobación tiene una tasa de respuesta positiva del 87%del intento de conexión. Choi dijo: «Los intentos de hoy de conectarse hoy, como» Quiero ir a jugar «y» Quiero ir a jugar «y decir lo que quieras.
Esto también está vinculado al concepto de «Reactividad del cónyuge (cónyuge) presentada por la psicología de Harry Race Mirochester. La reactividad aquí es subjetiva a cómo los cónyuges están interesados, comprenden, cuidan y me apoyan. Un cónyuge de alta respuesta escucha a otros cónyuges, muestra interés en sus pensamientos y quiere llenar lo que necesita.
Por supuesto, si la reactividad de la pareja es baja, está lejos de la felicidad. Muchos estudios han demostrado que la reactividad del cónyuge influye no solo en el control del estrés sino también la felicidad y la mortalidad temprana.
Todos los intentos de conexión deben ser una premisa. Después del trabajo, mire lo que le dice a su cónyuge y piense en ello. Choi dijo: «Oh, ¿qué es esta casa?» Solo conducirá a un conflicto. «» No puedo sentirme cómodo si estoy en casa.
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