Eliminación de la parte posterior de la rodilla: ¿Alguna vez has mirado esas cosas? ¡Son asquerosos!
Relleno de labios: Pero con mantequilla de maní y mermelada en lugar de ácido hialurónico.
Injerto de codo de glúteos y mentón: ¿Sabes cuando te acuestas boca abajo y te pones anteojos en la barbilla y parece una personita? Básicamente, eso para los codos, pero requiere una operación de siete horas.
Protracción del tronco: Reemplaza tu torso por uno mejor y más largo, para que luzcas como el reflejo en un espejo convexo.
Retracción de vibraciones: Puedes ser un poco fastidioso.
Haz que toda tu cara sea una nariz: Para oler más fácilmente.
Haz que toda tu nariz sea una cara: Nunca más tendrás que oler.
Abdominoplastia: Adjunte una bolsa de piel a su abdomen, como un canguro, para que pueda guardar sus ostras allí.
Elmo: Una serie de complicadas sesiones de láser que te hacen muy pequeño y adorable, y te dan una nariz naranja de gran tamaño.
El monstruo de las galletas: Te quedas exactamente como estabas, pero con un poco menos de cookies.
Ombligo dorado: Este es caro, pero es una protección útil contra la inflación.
Sombrero permanente: Ahorre un diez por ciento en calor.
Reducción permanente de sombreros: Ahorre un diez por ciento en aire acondicionado
Mejora de la nuca: Flash de noticias: la gente está mirando.
Intercambio de ojos: Reemplace sus ojos con pantallas que reproducen cine clásico en bucle; cobra a todos los que te rodean por la entrada.
Cambio de oído: Tenga dos mazorcas de maíz unidas quirúrgicamente a los lados de su cabeza. ¡Tiene el jugo! (Tiene el jugo.)
Intercambio de casa: Haz que te reemplacen por una casa y observa cómo se dispara tu valor en Zillow.
WAP Intercambio: Pero mantén tu propio balde y trapeador, por razones de higiene.
Profundización de axilas: Mediante rigurosas sesiones de ketamina y cocaína con la famosa psicóloga Dra. Bethanny Bethannal, tus axilas se volverán hasta diez veces más empáticas.*
* Los efectos secundarios graves pueden incluir la muerte del ego y/o no más axilas.
Dedos de los pies a los senos: ¡Piensa en todo ese escote!
Minúsculo trozo de mina de lápiz que ha estado debajo de la piel de su pulgar desde la eliminación de segundo grado: Mejor tarde que nunca. (Cuesta mil millones de dólares.)
Eliminación de esqueleto: Pierde treinta libras, como eso.
Eliminación de su esposo: La Dra. Bethanny Bethannal lo hizo y nunca ha estado más feliz.
BBL: Enlace Bucatini-Cerebro.
Extensiones de pelo en la nariz: Se dobla como un bigote. Triplica como una escoba.
Dientes extremadamente grandes: Para masticar el bucatini.
Revisión personal completa: ¡El Dr. Bethannal dice que 2023 podría ser su año! (Siempre y cuando no seas realmente tú.) ♦
